Cuidado, frágil.

Frágil, una simple palabra que en mi mundo significa tanto. No se si es por mi problema a la tiroides que ando tan... frágil, aunque de ser por eso sería un circulo vicioso, ya que por estar frágil tengo este problema a la tiroides y este supuesta mente aumenta mi nivel de fragilidad, aunque puede que sólo sean tonterías. Al menos me gusta pensar que este blog me ayudará a descargarme, que es algo que me recomendó la doctora, no quedarme con las cosas adentro, eso y pasarla bien, sentirme mejor... si tan solo supiera lo difícil que es para mi, creo que pocas personas podrían comprender o sufrir esta situación donde tu llanto es una bomba de tiempo, y no sabes cuando un acontecimiento inesperado la hará explotar, una y otra vez, donde tu ira y frustraciones no dejan espacio a relajar tu mente, todo el tiempo intranquila, buscando olvidar sus preocupaciones, que tan sólo es una preocupación más. 

No voy a mentir, creo que me he sentido mejor estos días, aunque con lo mal que he estado, casi cualquier tipo de mejora es sentirse mejor, deseo tan fuertemente seguir así y sueño con mejorar y ser... feliz... poder dejarme llevar, estar relajada, poder decir las cosas sin comenzar a llorar, poder hacer todo lo que normalmente se hace sin llorar, sólo hacerlo cuando sea necesario... llorar, justo como lo hago ahora mismo a la hora de escribir esto, de expresar mis sentimientos de la manera más pura posible. Probablemente nadie lea esto, al menos hasta aquí, probablemente se hallan cansado al comienzo de esta entrada y no los culpo, no todos tienen mayor interés en lo que sienten los demás, y menos si son más bien, cosas deprimentes, pero   si es que alguien llega hasta aquí y se siente identificado, o en algún momento de su vida se sintió así y logro salir de este... no tan lindo lugar, porfavor avíseme, si aun te estas sintiendo como yo, cuéntame de todas maneras, para tratar de entender este obscuro momento por el que estoy pasando. 

Yo robot

No soy un robot. ¿Saben como lo sé? porque tengo sentimientos, sentimientos muy fuertes, sentimientos que duelen, me desorientan, me hostigan día a día... y no quieren desaparecer, deben adorarme, pues yo no a ellos. No los soporto. No puede pasar un día sin que llore ¿Y qué es lo peor? no sé por que lloro, no lo sé, de hecho no sé porque tengo estos sentimientos, sólo me hacen sufrir, me hacen humana... aunque en momentos como este preferiría ser un robot, uno que no tuviera grandes preocupaciones por insignificantes cosas, uno que no esté nervioso por miedo a que cualquier pequeñez lo derrumbe y destruya la pequeña paz en la que había conseguido reponerse, casi... olvidarse de sus problemas. No soy un robot pero ahora quisiera serlo.